Когда мне нездоровится, сны особенно ярки, даже крикливы в своих палитрах и запахах. По сути, запах у них один - яблочный. По сути, предмет тоже один - яблоко. Как и действие одно - собирать яблоки. Представьте пустое пространство, допустим, комнату. Как она постепенно заполняется мебелью и предметами от громоздкого дивана вплоть до последней фарфоровой голубки на стеклянной полке. Так и сно'декорации медленно заполняют пространство, обставляют место будущего действия. Высоченные яблони, какие-то удивительно стройные, похожие, кажется, расстояние между ветвями, ветками и листьями вымерял с дотошностью чертёжник. Листик к листику. Небо самого нежного голубого оттенка, окаймлённого чисто-розовым у линии горизонта. Облака. Прозрачные. Светящиеся. Многомерные. Многослойные. Несущие солнце в себе (уносящие солнце?) Ветер, ласково их подгоняющий. Само солнце. Особенное. Чуть отдалённое и мудрое. Не жгучее, но греющее. Теперь снова сад (ибо это сад, самый красивый какой я когда-либо встречала, а я встречала их немало и в снах и наяву) у каждой яблони корзина большая, деревенская, не грубая, вполне изящная, даже с каким-то подобием рисунка, глубокая и "дырявая", чтоб собранные плоды дышали. Трава. Такая тёмная (травинки глубоко-изумрудные с обратной стороны) ещё влажная, по такой жаль идти в туфлях, только босиком. Я боса, я чувствую это. Нет страха наступить на что-то острое. Только ощущение свободы, единения. Стволы яблонь гладкие, светло-коричневые, их очень приятно обнимать, прижиматься к ним щекой и слушать, как бьются их сердца. Словно сопоставлять ритм биения - моё бьётся чаще, чем очень смущает меня, не хочется опережать, хочется уловить этот ритм. Скопировать. Запомнить. Ритм жизни. Звуки? Шелест, еле слышный. Так листики шелестят на ветру и с ветром, с друг другом, со мной. Я не вижу себя, но я там. На мне что-то белое, а волосы рассыпаны по плечам в беспорядке, босая, как я уже говорила. Жуткое желание посмотреться в зеркало или хотя бы в воду. Вода есть, я её слышу, но не вижу. Брожу по этому саду, трогаю яблони и они трогают меня, опуская ветви к моим рукам, так что яблоки приходятся точно в протянутые ладони, Зачем? Вероятно, они спеют. А я жду. Корзины пусты. Под яблонями ни одного паданца. Плоды недостаточно блестят. Совершенно не мерцают. Матовые. Неспелые. Я опускаюсь на траву и смотрю на всё это с ещё меньшей высоты. Сад огромен. Яблони высокие. Небо с облаками - дно какой-то стеклянной посудины, когда края и границы растушёвываются и кажется, что содержимое лишь притворяется замкнутым. Небо волнуется раз. Небо волнуется два. Небо волнуется три. Замри. Замирают облака (не умирают) похожие на ежевику. Большую и пухлую, вопреки природе, белоснежную. .. Небо волнуется три. Замри. Теперь лошади или лебеди. Гадатель из меня - никакой. Мыслей тоже никаких. Это странно. Я не умею не думать. Даже если делаю вид или говорю, что мыслей нет, обычно внутри, там, куда никому не проникнуть - их триллионы. А сейчас - абсолютная тишина. Только шелест листьев и запах спеющих яблок. Какие они красивые теперь. Красные и зелёные. Красно-зелёные. Ни одного жёлтого оттенка. Спускается ночь. Будто два больших крыла расчищают небо от облаков. Усиливают ощущение розового, затем красного у горизонта. Словно кто-то подталкивает солнце. Кыш. Кыш. Ещё. Ещё. Ласково и настойчиво. Красный переходит в фиолетовый, фиолетово-серый медленно в серо-синий, в чёрно-синий. Лунно. Звёздно. Высоко-высоко. Звёзды. Белые и серебряные. Сердце заходится от их высоты. Раз. Два. Семнадцать. Двадцать девять. Сорок семь или сорок восемь? Сбилась. Падает. А у меня нет ни одного желания. Как странно. Ещё падает. Ещё. Звёздный запах - запах какой-то сокровенный, особенный, многогранный. Шалею. Мне ничего не нужно, звёзды! Не покидайте неба! Не оставляйте ему этих пустот-язв в наследство. Что оно без вас? Куда? Зачем? Но они падают и я ощущаю их боль, снова и снова этот таинственный запах, может быть, страха? Нет. Не страха. Жажду свободы и воздуха. Высоты и полёта. Крыла. .. Звёзды мерцают. Яблоки вторят им. Это же целое искусство - поймать луч и разыграть его на гладкой восковой поверхности. Мне вдруг становится стыдно, что я отвлеклась на звёзды. Так, будто меня застукали за чем-то нехорошим. Может быть, как раз всё наоборот? И звёзды повторяют мерцание яблок? Почему, с облаками таких ощущений не возникало? Словно есть какое-то соперничество, словно звёзды и яблоки делят моё внимание и только ощущение того, что я принадлежу саду, заставляет меня отвернуться от звёзд. Не хочется спать. Спят ли в сновидениях? Я жду рассвета. Глажу пальцами траву. Не смотрю на звёзды. Мне всё ещё стыдно за свой порыв впитывать их и восхищаться ими, болеть о них. Я благодарна ночи за ночь. За то, что никто не видит моих пунцовых щёк. Впервые в сердце осталось ощущение тайны. Моей. Может быть, оно пройдёт, едва настанет утро. Оно настаёт. Спокойное и мудрое. Тщательно счищает звёздные остатки пурпурным рукавом. Им же - протирает сонное солнце. Солнце зевает и путается в лучах. Роса на яблоках, листьях, траве. На лице и волосах. Яблоки за ночь преобразились. Им на пользу лунность и звёздность, мой стыд. Я протягиваю к яблоням руки, а они протягивают мне ветви так, что яблоки срываются и падают тяжело в мои ладони. Ровные. Гладкие. Восковые. Укладываю их в корзины. Одно к одному. Чем пахнут яблоки? Яблоками. Понятно и однотонно. Умиротворяюще. Теперь и я ими пахну. Только сердце помнит, как пахнут падающие звёзды, но это неважно, пока неважно. Когда корзины заполнятся, я буду смотреть на облака. Небо волнуется раз. Небо волнуется два. Небо волнуется три. Замри. Кажется, лебедь. Или лошадь. Гадатель из меня - никакой. -------- перекочевал из дневника в прозу по просьбе читателя |