…Знаешь, я никогда не была на море, но очень часто вижу его во сне… Красивое, необъятное, синее, спокойное…Вижу, как иду по светло-жёлтому песку, как он мягко поддаётся каждому моему шагу, как бережно хранит мои следы до тех пор, пока настойчивая волна не вернёт ему первоначальную гладкость.… Так странно, обернувшись, не находить своих следов и сомневаться, а проходила ли я здесь вообще? Море играет со мной, дотрагивается до ступней нежно, осторожно… Я даже знаю, как пахнет море: бесконечной синевой и чуть солёной свежестью. Откуда? Возможно отголоски от увиденного, прочитанного навеяли мой сон. Ещё я чувствую ветер, ласковый, обнимающий, он тревожит края моей одежды, трогает ресницы, обдаёт теплым дыханием щёки, перебирает локоны. Мне хорошо. Хочется раскинуть руки и, поддавшись беззаботному порыву, кружиться, кружиться, кружиться.… Иду. Медленно и вроде бы бесцельно.… Иду, иду, иду… Но я знаю, что будет дальше, слишком привычным, слишком предсказуемым стал этот сон для меня.… Сейчас неясная тревога охватит моё сердце, как будто предчувствуя что-то, я стану вглядываться вдаль. Еще несколько метров и я увижу её. Сначала крошечную точку. Её. Потом маленькое пятнышко. Её. Расплывчатую, нет, уже четкую фигурку на пустынном пляже…Её… Она ждёт меня. Каждый раз на этом же месте. Ждёт. Ждёт и верит, что я приду… Одна. Беззащитная. Такая маленькая и одинокая… Маленькая. Маленькая моя… Девочка моя… Я уже не иду – бегу! Нет! Скорее лечу! Ещё секунда, миг, мгновение… Опускаюсь на колени и… маленькие ручки обвивают мою шею…Я не верю и верю… я задыхаюсь от быстрого бега, прилива каких-то странных неведомых чувств и шепчу, шепчу: - Маленькая моя, Девочка моя, я здесь, здесь, я с тобой… Я боюсь сделать Ей больно и борюсь с желанием обнять Её крепко-крепко… Но Она сама меня обнимает, доверчиво прижимается своим хрупким и таким тёплым тельцем, улыбается мне так нежно… Глаза…Её глазки такие грустные, такие чистые, такие синие… Волна, нет, целый водопад невыносимой нежности обрушивается на меня, переполняя сердце сказочным чувством… - Маленькая моя… - Где ты была так долго? Я жду, жду, а тебя всё нет… - этот Её трогательный, обиженный голосок вызывает чувство бесконечной, ужасно-бесконечной вины… Что Ей сказать? Как объяснить? Разве может понять пятилетний ребёнок то, что не в силах принять и осознать взрослая женщина? Как? Как… Ловлю Её взгляд… Синий. Бездонный. Доверчиво-грустный. Ожидающий ответа. Понимающий…Понимающий? Да. Она знает, знает и понимает даже больше, чем я…Она всё знает… Молчу. Молчу и улыбаюсь. Улыбаюсь сквозь слёзы и молчу… - Ты плачешь? Тебе больно? – с таким участием, с такой бескрайней заботой в голосе, что слёзы невольно бегут ещё сильнее… Больно, Маленькая… Ещё как больно… - Скажи, где тебе больно, я подую, и всё пройдёт! Я с улыбкой протягиваю Ей свою ладонь. - Вот здесь… Маленьким пальчиком гладит мою руку, тихонечко дует на неё, что-то шепчет, охватывает моё лицо и тёплыми ладошками вытирает слёзы. Я обнимаю эти худенькие плечики, боюсь отпустить даже на миг эту крошечную ранимую птичку, боюсь потерять Её…Замираю. Сердце стучит, как сумасшедшее. Она вдруг отстраняется: - Ну вот! Больше не болит! Не болит? Я качаю головой. Забавная. Такая трогательная… Маленькая, если б всё было так просто… - Пойдём! Я покажу тебе, какой замок я построила! - берёт меня за руку и тянет за собой. Поднимаюсь с песка и послушно иду за Ней. Маленькая, но сильная. - Смотри! – указывает мне с гордостью на высокие горки песка, в которые воткнуты щепочки. Наблюдаю: с каким нетерпением ждёт моих слов. Это не замок, конечно, но я говорю: - Как красиво! Неужели это ты сама построила?! Расцветает в улыбке, задирая свой носик ещё выше: - Конечно, сама! – таким тоном, просто не допускающим других вариантов. Я смеюсь. Подхватываю Её на руки и подбрасываю высоко. Она восторженно ахает и обнимает меня. Кружусь с Ней на песке. Страх потери тает в Её смехе… - А наши волосы совсем одинаковые, - берет свой маленький локон в ладошку. - Только твои длиннее, - с детской завистью сравнивает прядки волос. - Ну, ничего, я ведь ещё расту! И волосы тоже, – как бы успокаивает сама себя. Маленькая, такая маленькая, хрупкая, ранимая девочка… Девочка моя… Потом мы бежим к морю, взявшись за руки. Море встречает нас с радостью, обдаёт ласковыми брызгами. Она что-то рассказывает, хмурится, заливисто хохочет. Обнимает, заглядывает в глаза. Вдруг замирает, прижавшись к моей груди. Убегает, кружится, танцует на песке… А я… Я счастлива. Безмерно. Бесконечно. Я и Она. Она и я. Мы. Мы и целый мир. Наш мир. Мой и Её. Девочка моя… Маленькая… Маленькая моя… Я помню, я знаю, что будет дальше…Это мой сон… Какая-то часть меня уже смирилась, но сердце…Страх возвращается ещё более сильный и уверенный, прошу, умоляю…Не надо… Нет…Нет! Только не сейчас! Пожалуйста! Но время пришло. Неумолимое. Равнодушное. Сейчас станет тихо. Очень тихо. Безмолвие и стена. Стена между Ней и Мной. Она там. Я здесь. Вот. Уже вся эта безмятежность рассыпается на осколки. Мелкие. Острые. Ранящие. Но я вижу! Я ещё вижу Её! - Девочка! Девочка моя! Я здесь! Здесь! Оглядывается, потеряла… Потеряла меня. - Пустите! Пустите! Маленькая, маленькая моя… Но стена крепка, хоть и прозрачна… О, сколько раз я пыталась её разбить… Я вижу, как Она садится на песок, как грустнеют Её глазки, как обнимает свои коленочки… Ждёт. Что-то шепчет… Ждёт… Боже, за что? Раз за разом… Снова и снова… Боже, Боже, Боже… Девочка моя, жди, жди! Я обязательно вернусь, Маленькая моя… Но сегодня безмолвие отступило на миг, и я услышала, ЧТО Она шептала… Я сойду с ума от этой боли, но я вернусь… - Вернусь! К тебе, Маленькая! Слышишь? Вернусь… Теперь я стою на месте, а она удаляется… так медленно… Фигурка… Пятнышко… Точка… Пустынный пляж. Ласковое солнце. Море… Тёплое, нежное, синее… Как Её глазки… Я без сил опускаюсь на песок… Больно, как же больно… Море боли… бескрайней, жгучей… И Её шёпот пронзающий сознание: - Мамочка…где ты, Мамочка… - Я с тобой, Девочка моя, всем своим сердцем с тобой… Ещё пара минут, и я проснусь… Проснусь, чтобы перетерпеть ещё один долгий день… Чтобы снова и снова ждать прихода ночи… Чтобы ещё и ещё раз посмотреть этот сон… Чтобы быть с Ней… Пусть только во сне…Неважно, совсем неважно… Ведь Она ждёт… Ждёт и верит, что я обязательно вернусь… И я вернусь… Море? Ах, да… море… Возможно и оно там будет… Но мне нет до него никакого дела… Знаешь… А у Неё твои глаза…
Мне всегда казалось. да и теперь тоже, что маленькая девочка - это вовсе не дочь, а трогательная душа, чистая, которую забывает баловать взрослое тело, игнорирует уставшее сердце, и тщательно прячет в заточении на берегу моря наше сознание. Возвращаясь к ней во сне, мы поддерживаем ее жизнь, а значит живем сами. С уважением.
Нет, она должна сказать: как хорошо, что мама меня любит... Наверное, у всех женщин есть сны о потерянных детях... у всех свои... и у меня свой. спасибо.
Ответ: Вы правы, Лариса, у каждого свой сон, потому ни "да", ни "нет" неуместны... Спасибо Вам за отклик.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
Мои книги
«Наития»
Сборник можно заказать, обратившись по адресу: www.eskarto.at.ua eskarto@mail.ru
«На дне Седьмого Неба»
Сборник можно заказать, обратившись по адресу: http://newnames.at.ua eskarto@mail.ru
Сон 
